Maak favoriet
Levenskwaliteit
Zo geraakt door onderstaande tekst. . dat ik het heel graag wil delen met jullie. Dit is een heel klein gedeelte van de site levenskwaliteit. Een schat aan info waarbij herkenning, erkenning, verbazing, schaamte, zelfreflectie, confrontatie, realisme én humor mij allemaal overvielen.
De link naar deze pagina is:
Lees verder
Zo geraakt door onderstaande tekst. . dat ik het heel graag wil delen met jullie. Dit is een heel klein gedeelte van de site levenskwaliteit. Een schat aan info waarbij herkenning, erkenning, verbazing, schaamte, zelfreflectie, confrontatie, realisme én humor mij allemaal overvielen.
De link naar deze pagina is:
http://www.levenskwaliteit.nl/script/14/relaties14.html
. . voor degene die er ook graag meer over wil lezen.
Mooie noot van de auteur: Gelieve echter in het geschrevene geen enkele authoriteit te erken- nen, want alleen dat heeft waarde wat geverifiëerd kan worden uit eigen ervaring en inzicht. O. Hilrich
Sometimesalady
Relaties
In dit hoofdstuk gaat het over partner- "bezitsrelaties" en "respectsrelaties" en de betekenis en gevolgen ervan. Het gaat over spontaan respect in je relatie, en over intimiteit, liefde, seks, tantrische seks, verbondenheid, scheiding en verlating. Ook gaat het over de relatie met onze kinderen, hun opvoeding, en de ont- wikkeling van empathie en spontaan respect. Tevens komt onze relatie met de samenleving aan de orde.
Onze "normale" partner-relaties zijn bijna altijd "bezitsrelaties" uit conditionering, en uit verlangen naar veiligheid, waardering, verbondenheid en seks; en mogelijk ook deels uit een genetische bepaaldheid. Hiermee zij echter niet gezegd, dat er geen liefde zou kunnen zijn in zulk een relatie. Ons egocentrisme (onze zelf-gerichtheid) speelt echter veelal de belangrijkste rol in onze bezitsrelatie.De ander is dan van mij; moet aan mijn verlangens en partner- beeld voldoen, zich zo gedragen als ik het wil, en moet des- ondanks toch van mij houden.
Dit betekent dan echter voortdurend leven vanuit een (event. subtiel) agressieve wils-houding en een erg belangrijk gemaakt ego.
En dit egocentrisme creeert dan ook altijd afstandelijkheid en respectloosheid.De ander willen bezitten heeft echter ook vaak een verstikkend effect op die ander. Het creëert dan een gevoel van onvrijheid bij die ander; echter daarnaast weliswaar ook wel een zeker gevoel van veiligheid, om niet verlaten te worden. Een sterke bezitterigheid komt dus voort uit een overdreven zelf-belangrijkmaking; echter soms ook uit verlatingsangst door een vroegere gestoorde ouder-kindrelatie (zoals bijv. verlating). En veelal ook uit inprogrammering met het bezitterige gedrag van ouders in het verleden.
Een bezitsrelatie betekent ook altijd een bewuste of onbewuste angst de ander, je bezit, (ooit) te verliezen. Onze normale bezitsrelatie betekent dan ook vaak jaloezie en afgunst op (event. vermeende) rivalen. Dit alles betekent echter ook leven in een min of meer voort- durende negatieve levenskwaliteit.
In een bezitsrelatie is de ander opeisbaar; bijvoorbeeld voor seks, klusjes in huis, schoon overhemd, brood op de plank, enz.De ander moet dan voldoen aan wat van hem of van haar verwacht wordt. Alles wat de ander dan voor je doet is vanzelfsprekend; is zoals het "hoort". En uit zelf-belangrijkmaking is er vaak ook een (ondergrondse) machtsstrijd.
Machts- en overheersingsverlangen komen echter ook vaak voort uit ingeprogrammeerde respectloosheid en / of uit de angst zelf overheerst te worden. Maar ook uit gefrustreerde verlangens naar hoe die ander zou moeten zijn (geen aanvaarding). En ook een sterk eigenwaarde-verlangen kan hier een rol spelen: denk hierbij maar aan het strijden om gelijk; ego tegen ego. "Zie je wel" is dan de overwinningskreet. Echter, iedereen kan het mis hebben; en wie nooit ongelijk heeft bedriegt vooral zichzelf. Je kunt de ander ook zijn of haar gelijk gunnen wanneer dat zo is. Er valt niets reëels te verliezen of te winnen, en de dingen zijn zoals ze zijn.
Ook streven of zoeken naar gelijkwaardigheid in je partner- relatie is onzinnig.Iedere mens is uniek in zijn of haar eigen totaliteit; en waarde is slechts ego-waarde en hoeft dus nooit aan de orde te zijn; zij is altijd gerelateerd aan (belangrijk gemaakt) ego-vergelijking. Wanneer het om het oplossen van problemen gaat, vraagt dat om alertheid op je ego en integriteit. De kunst is dan flexibel, objectief en reëel te blijven, en te zoeken naar werkelijk de beste oplossing, ongeacht wie die aandraagt. Zoals iedereen wel weet, is de ander op zijn of haar "fouten" of "gebreken" wijzen een van de moeilijkste dingen die er zijn in een partner-relatie. De ander kan zich dan vernederd voelen en de waarheid niet willen horen al zie je nog zo helder wat er bij de ander niet klopt. Meestal zal die ander je dan onmiddellijk wijzen op wat er bij jou niet klopt. Want in "normale" relaties betekent gelijk hebben boven de ander staan; hij of zij is dan beter, en zou macht kunnen claimen. Daarom is meestal het beste: verbeter de wereld en begin bij je- zelf. Innerlijke oprechtheid is hier het allerbelangrijkste. Leven in een partnerrelatie kan het grote voordeel hebben dat je elkaar kunt steunen, helpen, herinneren en stimuleren bij het leren leven in een mentaal ontspannen positieve leefwijze en elkaars individualiteits-ontwikkeling (zie vorige hoofdstuk). Je relatie kan je ook helpen bij de ontwikkeling van obsessie- bewustheid, en door te letten op hoe je op de ander reageert kun je veel in jezelf waarnemen; de ander kan zo je spiegel zijn.
Een bezitsrelatie betekent ook vaak neppe liefde; de ander nodig hebben; "jij moet van mij houden". Deze kan echter ook samengaan met werkelijke liefde. De liefde, die je ervaart in jezelf voor de ander die je al het mooie en positieve gunt en toewenst uit een zuiver en onver- klaarbaar gevoel van diepe verbondenheid. Een liefde die je overkomt, en die in dat moment totaal en onvoorwaardelijk is. Iets wat je overkomt in weerwil van duizend rationele tegen- argumenten.
In deze liefde ervaar je een enorm respect voor die ander.
Vergelijk de liefde in je partner-relatie eens met die voor een kind. Je ziet zowel de schoonheid als de kwetsbaarheid van het kind en ervaart de neiging het vanuit je respect op alle manieren te helpen, te steunen, en alles te geven wat het nodig heeft. Belangrijk is dus te begrijpen, dat het verlangen naar de liefde van de ander de mogelijkheid van momenten van werkelijke liefde voor die ander niet uitsluit. Hoe meer bewustwording en verdieping van de liefde die je ervaart voor je partner, hoe meer openheid, en hoe meer intimiteit, en hoe milder, ontspannener en speelser je relatie. Hiervoor is nodig het leren herkennen en loslaten van al je (subtiele) innerlijke vijandigheid uit het diepe en totale besef dat de ander in zijn of haar essentie is als jijzelf. Dit betekent ook het loslaten van al je zelf-belangrijkmaking; want ego betekent afstandelijkheid en afgezonderdheid, en je hebt dan iets te bereiken of te verdedigen. En er is dan ook geen diep besef dat die ander wezenlijk is als jijzelf.
Een normale bezitsrelatie met angst voor verlating kan op den duur transformeren naar een "respects-relatie" of "vrijheids- relatie".
Via een ontwikkelingsproces van bezinning, inzicht, verwerking, individualiteit en het ervaren van innerlijke integriteit, ego- loosheid en recht-loosheid ontstaat steeds meer liefde en respect voor de ander, en hiermee ook respect voor de indivi- duele vrijheid van die ander . . . . . In een respects-relatie respecteer je de ander, los van de vraag of hij of zij jou respecteert. Je respect komt dan voort uit het diepe besef dat de ander in zijn of haar essentie is als jijzelf in je allerzuiverste innerlijke integriteit. De bewuste of onbewuste verbondenheids-ervaring die hieruit voortkomt creëert dat respect.
Zo veel mogelijk leven vanuit je toestand van allerzuiverste innerlijke integriteit en egoloosheid creëert innerlijke bescheiden- heid, liefde en begrip, en hieruit het meest totale en intense respect. Je ziet de ander in zijn of haar individuele vrijheid, en aanvaardt de ander als een geschenk. Onbescheidenheid en respectloosheid komen voort uit een gebrek aan realiteitsbesef, en gecentreerdheid in een ego. (zelfbelangrijkmaking)
Wanneer de ander zich respectloos tegenover je gedraagt is dit uit onbewustheid van die ander in dat moment. De ander ziet jou dan als iemand met daarop een beeld of oordeel gepro- jecteerd. Alleen bewustheid uit zijn of haar eigen ervaring van zijn of haar eigen egoloze innerlijke integriteit kan dit probleem oplossen. Wanneer je echter ingaat op dit respectloze gedrag, kan er een wisselwerking ontstaan in respectloosheid; en dan zit je samen in dezelfde boot.
Vanuit je geleidelijke ego-transformatie geef je je partner echter steeds meer vrijheid vanuit begrip en respect; en ook je posi- tieve levenskwaliteit op zich, beinvloedt die van je partner. Dit ontwikkelingsproces van individualiteit, innerlijke oprechtheid, innerlijke integriteit en innerlijke bescheidenheid leidt ook tot steeds meer intimiteit, liefde, helderheid en realisme in je relatie. Je individualiteit en je transformatieproces kunnen zo de kwali- teit van je relatie enorm verbeteren. Er ontstaat zo een relatie in realisme, spontaan respect, totale openheid, oprechtheid en vertrouwen en dus ook kwetsbaarheid naar elkaar.
Een mentaal ontspannen positieve levenswijze en verdieping van de kwaliteit van je relatie beinvloedt ook je beleving van je seksualiteit. Belangrijk is hierbij totale zelfaanvaarding, totale aanvaarding van je natuurlijkheid, en verkennen, ontdekken en onpartijdig waarnemen en het volgen van je seksuele instincten en die van je partner. Geheel los van elke gewoonte, of programmering van gedrag "zoals het hoort" via bijvoorbeeld (porno)films, theoriën of verwachtingen. Geheel zijn, zoals het voelt te zijn; doelloos, in een zo veel mogelijk ontspannen positieve toestand, zonder enige haast of fantasie. Alleen egocentrische seks heeft een doel. Egoloze seks is doelloos, grappig, speels, totaal ontspannen, natuurlijk en instinctief, en totaal in het moment.
136 keer bekeken
Maak favoriet
Liefde
Mijn hart jubelt,
mijn huid tintelt.
Dwarrelende dansvlokjes door mijn bloed,
sterretjes die door mijn buik twinkelen.
Kriebelende zonnestraaltjes,
dansend door mijn tenen.
Bubbelende belletjes,
die bijna mijn hoofd uit spatten.
Kietelende veertjes,
sprankelende watervalletjes,
wiebelende belletjes,
huppelende peuter lachjes
allemaal door mij heen. . .
sometimesalady
115 keer bekeken
Maak favoriet
Schuld voorbij
Verlangen van mij naar Zijn:
Krachtig ratio,
nu pijnlijke scheidingslijn.
Spartelend, snakkend klein mens,
spiegel ik terug
een teer, mis begrepen wens.
Vroege anderheid in mij
ingepakt signaal,
eigenheid is dichterbij.
Hoop overgebracht.
Levensbehoefte.
Overleven is niet zacht.
Eigen alleenheerschappij,
'met vergissing' in mij,
wens ik alle schuld voorbij.
Steun mij Lees verder
Verlangen van mij naar Zijn:
Krachtig ratio,
nu pijnlijke scheidingslijn.
Spartelend, snakkend klein mens,
spiegel ik terug
een teer, mis begrepen wens.
Vroege anderheid in mij
ingepakt signaal,
eigenheid is dichterbij.
Hoop overgebracht.
Levensbehoefte.
Overleven is niet zacht.
Eigen alleenheerschappij,
'met vergissing' in mij,
wens ik alle schuld voorbij.
Steun mij in dit aards gebed,
zodat ik mezelf en jouw,
met eigen aanvaarding besmet.
sometimesalady
106 keer bekeken
Maak favoriet
Exen gebrek. .
Zaterdag ochtend in de plaatselijke kleedkamer van het voetbalteam van mijn zoon(9). . Druk gekwetter. . Al aankledend hoor ik een interessante conversatie tussen twee voetbal vriendjes. .
"Hoevel exen heb jij nou?"
"Nou. . stuk of 8. . "
"Oh. . da's niks. . ik heb er 12. En Lees verder
Zaterdag ochtend in de plaatselijke kleedkamer van het voetbalteam van mijn zoon(9). . Druk gekwetter. . Al aankledend hoor ik een interessante conversatie tussen twee voetbal vriendjes. .
"Hoevel exen heb jij nou?"
"Nou. . stuk of 8. . "
"Oh. . da's niks. . ik heb er 12. En bewaar je ze ook allemaal?"
"Ach sommige zijn nog leuk maar die ene was echt niks aan, gewoon lelijk, dus die heb ik weg gegooid. . "
Mijn ogen worden langzaam groter. . Huivering. . Ik bedoel. . jochies van 9 jaar die al met zo'n denigrerende toon over meisjes praten? Aan het opscheppen zijn over hoeveel exen ze hebben. . ? Mijn zoon heeft het nu 2 jaar 'aan' met (natuurlijk) het aller mooiste meisje van de klas. Hij heeft niet eens een ex. . Ik kijk vol trots naar mijn zoon en trek de veters van zijn voetbalschoenen nog een keer strak. .
In de tussen tijd kletsen de voetbal vriendjes vrolijk door en ik spits mijn oren. . Het wordt alleen maar erger. . Een beetje hulpeloos kijk ik een moeder met vragende blik aan. . Ze ziet mijn ontreddering en vraagt of er iets is. .
"Nou eh. . Gaat dit altijd zo. . ?" Grinnik ik een beetje onhandig.
"Hoezo? Heeft jullie Joris dan nog geen exen?"
Ik voel mijn irritatie omhoog komen. . maar hou me in. .
"Nou eh. . nee. . het is nog steeds aan. . "
De moeder in kwestie lijkt alleen het eerste -nee- gedeelte gehoord te hebben en wil acuut redden:
"Maar je kunt ze gewoon kopen hoor. . Bij Bart Smit enzo. . "
Op dit punt aangekomen realiseer ik me dat ik waarschijnlijk iets uit zijn verband gerukt heb. . Bent doktersassistente of niet. .
Mijn zoon die mijn verwondering ziet, zucht een keer diep, kijkt hemels omhoog en zegt dan op een verveelde toon:
"Maham. . ze hebben het over Pokemonkaarten: AXEN
en mogen mijn veters wat losser alsjeblieft?"
zucht. .
sometimesalady
114 keer bekeken